Relato 7

No dia do meu aniversário de 15 anos meu primeiro namorado terminou comigo porque eu não queria transar com ele.

Cancelei minha tão sonhada festa e entrei em uma profunda depressão. Na época eu era bolsista no colégio e poderia ter perdido minha bolsa, pois minhas notas caíram absurdamente nos 2 primeiros trimestres. No último já estavam melhorando da depressão e estava preocupada com minha situação escolar e um dia eu chorei desesperada com uns amigos e então meu professor de inglês viu a situação e quando estava sozinha disse que eu podia ficar tranquila que tudo ia dar certo. 

Então um dia peguei carona com ele (eu já havia pegado com outros professores e sempre achei normal) e então no começo tudo parecia normal e ele prometeu me ajudar, principalmente na matéria dele e eu aceitei e comecei a vê-lo como um amigo mesmo, mas não falei pra ninguém, até porque achei que tava tudo normal.

Mas com o tempo ele ofereceu mais caronas e ao invés de me ajudar com estudos ele começou a me alisar sem minha permissão, e eu comecei a ficar assustada e justamente por estar assustada me mantive calada. Cerca de um mês depois ele jogou em mim o gabarito das provas multidiciplinares e me forçou a ir no motel com ele e sempre que eu dizia "não" ele insistia e colocava minha mão nas partes íntimas dele até ele conseguir o que queria por pressão pacicologica, e ele realmente fazia parecer que não era tão absurdo aquilo e que eu queria, quando na verdade eu não queria sequer perder minha virgindade com meu primeiro namorado que eu tanto amava, imagina com um homem velho e que ainda por cima era casado.

Mas mesmo assim escondia de todos,  pois precisava da minha bolsa e além disso ele sempre me ameaçava. Até que um dia eu sufocada contei pra minha amiga, mas como eu tinha medo dele eu contei como se eu realmente quisesse aquilo até pra ela não denunciar e pra eu me sentir menos mal, mas pelo contrário,  senti mais vergonha e culpa. Um dia decidi contar pra minha prima e mãe (da mesma forma que contei pra minha amiga porque eu morria de medo de denunciar e de acontecer algo comigo ou com minha família).

Minha mãe não soube lidar então a gente deixou por isso mesmo, mas no segundo ano do ensino médio, minha prima me convidou pra uma festa, minha mãe pensou em deixar eu não ir por eu ser menor de idade, mas acabou deixando por confiar na minha prima. Mas lá colocaram droga na minha bebida e eu apaguei. Só me lembro de flashes com um cara pegando em mim e quando acordei estava toda machucada e minha prima disse que eu não era mais virgem mesmo e que transei com ele porqur eu quis e que agora tava me fazendo de vítima e que meus machucados eram porque no dia anterior meus amigos tavam brincando de lutinha comigo, mas eu sentiria se meus amigos me machucassem daquela forma e além disso tinha até um machucado nas minhas costas na carne viva. Chorei muito nesse dia e minha prima me ameaçou e disse que ia me expor pra minha família se eu denunciasse. Então no outro dia me sentindo mal pelo acúmulo de abusos.

Fui pra escola e chorei muito, então contei tudo pra essa mesma amiga. Ela foi comigo na diretoria e eu quase confessei sem querer do professor e como estava com mesmo Medo* O Colégio me levou até a delegacia e lá eu fingi prestar queixa, mas fui embora, e mesmo não denunciando, minha prima me difamou pra família e causou a maior confusão. Nisso meu pai tentou fazer eu confessar do professor,  mas eu neguei pq sentia muita vergonha e medo. Desde então comecei a ser mais vigiada e a ir pra escola de Van e isso foi ótimo porque consegui me afastar aos poucos.  Mas no terceiro ano do ensino medio ele começou atentar se aproximar de novo e como as aulas dele eram sempre nas terças no primeiro horário comecei a faltar de  propósito. Até que um dia ele tentou me agarrar no elevador da escola e eu percebi que não aguentava mais aquilo e contei pra aquela minha amiga que ele tinha tentado me agarrar e que eu tava incomodada e depois de ficar o dia todo conversando comigo ela me convenceu de que eu deveria falar pra diretora. 

Então, contei tudo e chorei em desabado de um jeito que não sei explicar e ela me disse que já desconfiava pelo dia que tinha ido na diretoria no ano anterior. A escola me deu muito apoio,  demitiu ele por justa causa e super me protegeu para que nada acontecesse comigo.  E isso tudo foi ótimo e eu deveria ter feito isso desde o início.

Eu até hoje me sinto muito culpada e muitas vezes já senti dificuldade em sentir prazer nas minhas relações sexuais. Hoje sei que a culpa de nada disso foi minha, mas superar o trauma é complicado, ainda mais eu que nunca tive acompanhamento com psicólogo depois disso tudo. Talvez isso tenha facilitado eu ter sofrido dois relacionamentos abusivos depois disso porque minha autoestima ainda é meio baixa e até hoje não tenho muito propósito de vida ou do que quero pro futuro. 

Me sinto perdida, porque os anos que deveria estar preocupada com isso tava preocupada em não ver o meu professor de ingles. E além disso não aguentava mais ver pessoas me julgando na escola,  porque acabou se espalhando que ele foi demitido por minha causa.

No meu primeiro relacionamento abusivo ele descobriu a história e jogava na minha cara porque pelo que eu passei eu não sentia vontade de transar e nem tava pronta pra isso então ele dizia: "aaaa você não é mais virgem mesmo". Ele já chegou a me bater uma vez e trocava nudes com outras meninas. Dizia que era porque eu não trocava com ele. Usava o tinder namorando comigo. Além das grosserias e de jogar a culpa em mim toda vez em que a gente brigava.

Cerca de um ano depois conheci meu outro ex que no início era um príncipe comigo. Me dava flores, era romântico e tudo mais, até que ele começou a querer senhas e lia minhas conversas. Eu sempre fui muito simpática com todo mundo e ele dizia que os caras davam em cima de mim e eu dava brecha. Bloqueei muitos amigos por me sentir mal. Até que ele foi morar no Rio e tudo era motivo pra brigar, então decidi ir morar com ele e no começo pareceu ser tranquilo, mas tava meio conturbado. Até que no final do ano voltamos pra nosso estado e ele começou a se afastar. Brigou porque peguei um remédio sem permissão, não me levava mais nem pra festa de família,  então comecei a me humilhar: ligava pra ele chorando e ele como sempre me fazia sentir culpada e ainda jogava a frase: "você já cometeu vários erros comigo, eu nunca errei com você,  me fala uma sequer vez que errei com você." Eu realmente não conseguia lembrar,  primeiro porque tava cega e segundo porque eu sempre perdoei as pessoas com facilidade. Isso sem citar as inúmeras traições dos dois relacionamentos e em ambos quando descobri me chamaram de louca.

No último ele fez eu realmente parecer errada e me sentir mal a ponto de me ajoelhar e pedir desculpas chorando. Talvez o fato de eu ter morado com esse último tivesse me prendido a ele. Mas eu realmente estava doente e ele debochava do fato de eu estar mal. E chegou ao ponto que meus pais e família ódio dele e virou uma grande briga de família e nesse mesmo dia discutimos no trabalho e foi uma loucura. Eu ainda disse que queria tentar e que acreditava que ele podia voltar a ser como era então ele disse que se ele mudou a culpa foi minha e que não me amava mais e quando me dei conta estava no viva voz e a irmã e a mãe dele estavam rindo da minha cara.

Se passaram meses, me recuperei e hoje namoro um cara incrível e o relacionamento é leva e super saudável,  ele me ajuda e tudo mais e é outra coisa completamente diferente, eu sou feliz de verdade e aprendi a me amar de verdade. Ainda tenho alguns traumas a serem tratados e preciso trabalhar em minha mente que nada disso foi culpa minha,  mas sei que precisa de tempo. Porém, ao menos não sinto mais vergonha de contar minha história, porque sei que além de não ter sido minha culpa, ela pode ajudar muitas meninas que também passam ou já passaram por abuso, seja sexual,  psicológico ou até em um relacionamento afetivo abusivo.

- Seguidora anonima, @maselenuncamebateu